。2009~2010。

。2009。

2009年終於已成為過去式了。

回頭看看
這2009年沒做過什麽很特別的事...
我覺得吧...
這2009年的我還是單身的...
呵呵..事實~
這2009年發生了很多事
有不能接受的。
有改變一切的。
有遺憾的。
有可恨的。
很多
很多很多。

但我覺得很慶倖的是
在2009年尾我認識一班朋友
真的是有情有義的朋友。
雖然在這假期打工賺不到什麽
但我還是很開心。
至少我獲得了你們。

要常聯絡我哦。不要忘了我哦。
我會很想你們>< 雖然有點肉麻 但真的哦~~~ 。2010。

新的一年又到來咯~
不會期待。
不懂為什麽...
只希望它能平平靜靜地就這樣過去
安安全全的度過這年。

Undang。摩多。汽車。
當然也希望能順順利利地給它一次趴啦~><~




不會期待流星這年會墜落了。
因為但你看不到的時候
自己只會更失落而已。

該來的會來的吧。
我能做的。都已經做了。
對吧???

該說些什麽呢?

已經不明白你在想些什麽了

這世界上並不存在任何十全十美的東西。
無論是什麽都好
都一定有瑕疵。
當然這世界也不存在著兩全其美的方法。
無論是什麽都好
都一定有它的代價。

總說得是我小心眼。
而我也不得不承認。
總在說爲什麽就不能回到以前那樣
而我能說什麽。

移動的是你。不是我。
我對你從來沒變過。
從以前到現在都沒變過。
爲什麽每次都說要我們回到以前之類的
從以前變的就只有你們。
而我一個人還在原地啊。

以前。前進的又是你。
現在。要退後的又是你。

我能說什麽嗎?


每次擺臉色給你看
對不起。
因為自己都不懂還能發表些什麽。

原點。

如今的我還能說什麽
還能有選擇要與不要的權利嗎
也許我有。
但還是一樣總得失去什麽
對吧?

這就是所謂的代價吧。

我不會去逃避。
不管會失去什麽。
我都會去試著去承受。
不管結果是不是一樣。
我都會去試著照你說的。

因為我愛你。因為我真的很愛很愛你。
希望你真的真的能懂。




原點啊。
能問你一個問題嗎?
你知不知道她的終點在哪啊?
我怕
我還會跟以前一樣等不到她的出現。

我到底該怎麼做?

我到底該怎麼做

我知道你很期待這次去kL
可是事情發生了誰都不想的

我知道你很不開心
可是有什麽都可以告訴我好不好

我知道你很生氣
可是你能不能冷靜下來想想好不好

我真的只是想你開心那天。
你想做什麽我都可以陪你。
也許你會介意。
但我不想讓你一個。

可以不要每次都把我推開
好不好

給次機會我
讓我對你好
好不好。
相信我。
好不好。




我會一直都在。

算了吧。

還是算了吧。
不要再有要求了

自己真的再也承受不了這種痛。
眼腫了。
黑眼圈深了。
又誰在乎。又誰明白。

思念很苦。單思更是一種煎熬。

好像什麽都不要想了。
每天一直很拼命很拼命的做工。
可。當我累了。心放空了。

爲什麽想的都是你。

爲什麽我會想從你身上找到你一絲溫柔。

還是算了吧。
不要再有要求了。

怎麼了。

自己怎麼了？
而你又怎麼了？

也快跟著瘋了。

你的真心又怎麼了。
死了嗎？還是遺留在別的地方了？
爲什麽你就找不到。
爲什麽你就看不到。

我想要的不是很多
甚至我自己想要什麽
我自己也不懂了。

也許對你來說。
我不值得吧。
不值得把真心放在我身上。

※想※

這幾天真的很想你。
應該說一直都很很很想你~~

我知道
也許你不會像我一樣想到我。
所以好想一直都呆在你身邊
以為這樣能捉緊些什麽。

是不是很白癡。
但我也很想有一份屬於自己的安全感。

有時面對有時你的無言。
我真的會不知所措。
我知道也許你需要的是空間。




但我真的很想你有時候
克制不住。

28/11。复杂。我會。

今天看到你
很开心。
但你还是不舒服的
很担心你。

不懂为什么今天看到你手所帶著的那個東西
心。擱了一下。
不懂爲什麽你會帶著那樣東西。
也許爲什麽都與我無關吧。

但。自己會想知道。
卻。不敢去觸摸。

--------------------------------------------------------

我會假裝沒看到的
也不會去多想

或許沒自己想得那麼糟吧。
你說對吧?

而。你會告訴我嗎?
呵呵...沒關係啦。

我會等你的。
等你答案。
等你回答。
等你的所有。。。

--------------------------------------------------------





















還是很想你。

27/11。無奈。

再多一小時就28號了。
無奈時間的流失。

然後。

再多兩天就十二月了。
無奈它的來領。

過後。

再過一個月就要開學了。
無奈這一切的註定。

只能說。
我們無法去掌握
好像去珍惜每一分每一秒
才發現自己什麽都做不了

。無奈。

--------------------------------------------------













很想你。

卓文萱。一秒也好

最近超爱这首歌。
才发现有些事真的好像这首歌所说的一样
。
。

--------------------------------------------------------------------

卓文萱。一秒也好

我關上了門最後一次聽你說我們
熟悉變陌生把我往記憶里扔
我應該習慣你離去的眼神
才能讓失去你變得更完整

窗外的街燈還在努力掩飾著早晨
我的嘆息成全了整夜的苦悶
我該努力習慣這樣的氣氛
才發現失去了愛不用再等

我知道 我的一切你已不想要
繼續在乎只會讓你想逃
我不相信這全是種煎熬
原來離去是那麼難預料

找依靠 卻沒有我想要的好
我的等待換不到你擁抱
只好讓回憶短暫的炫耀
原來任性對彼此都不好

清晨的街燈翻開了城市中的心悶
我的等待成全了整夜的苦悶
我努力在你的回憶里狂奔
才了解失去了愛不用再等

我知道 我的一切你已不想要
繼續在乎只會讓你想逃
我不相信這全是種煎熬
原來愛你是那麼難預料

找依靠 卻沒有我想要的好
我的等待換不到你擁抱
只好讓回憶短暫的炫耀
原來任性對彼此都不好

多想再一次緊緊的擁抱
就算給我一秒也好
一秒可以給多少 我都想要

我知道 我的一切你已不想要
繼續在乎只會讓你想逃
我不相信這全是種煎熬
原來愛你是那麼難預料

找依靠 卻沒有我想要的好
我的等待換不到你擁抱
只好讓回憶短暫的炫耀
原來任性對彼此都不好

讓回憶繼續反覆炫耀
原來失去對彼此都不好

25/11。解脫?。煩。還好嗎。

終於重考完畢啦^^
心。擱淺了下來

但。害怕著暴風雨的襲擊

所謂的暴風雨就是
“第二次重考”
有點擔心自己的成績又不過

真的不想再浪費金錢，浪費時間

好像快點解脫。。

-------------------------------------------------------------

十二月
不管怎麼看都快要來臨了

可還是什麽都沒有

不想整個假期都無事所所的
更不想整個假期什麽零用都沒有
好想自己打工賺錢來用
不用每次都給你們嘮叨
也不想向你們拿錢的
雖說我都有在店鋪幫忙做一些東西
但哪次是我開口跟你們拿的
雖說你們給的不怎樣
甚至有時給得很乾脆
但爲什麽你們總是愛當我用后
在那數數落落我的

真的很不爽。
爲什麽要這樣子

煩。
到現在都還沒到工
當然自己要找到隨便哪都可以
可。
自己不想丟下她

不過也許是自己的
一廂情願吧。

祝自己
找工順利咯。

-------------------------------------------------------------

還好嗎
病了很辛苦吧

平時都叫你多喝水
有沒有做到啊

記得要吃藥哦

再還沒病好就乖乖去看醫生吧。

-------------------------------------------------------------
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。。
。。。
好想你。。
。。。
。。
。

。24/11。死了。累。照顾。

今天的国文
怕怕~
与其这么说
其实是死定了。
唉~~~~

根本看不明是哪国的语言
呵呵...
等着第二次重考吧。TT
荷包苦了你了。。

-----------------------------------------

今天不知为什么很累很累
在店铺帮忙做东西都头晕晕的
可却不能不做
要不然又要爸多说什么
真的很挺不顺他
那个没用弟弟也不会想说帮忙
想得什么事都好像理所当然的
他妈的。
去死啦。
不是每个人要跟着你脾气走。

对啊。
受不了这一切。
但。
自己能怎样。

父母总说做哥哥的就要
怎样那样这样的。
又搞得这一切都理所当然似的。
算了。。。

-----------------------------------------

听到你伤风病了
有点担心你。

一定是昨天出去
回来的时候淋雨了吧。
笨蛋。
傻婆。
都不懂好好照顾自己的。

记得吃药
多休息 多喝水
那些哦^^

-----------------------------------------

23/11。唉。失落。对不起。

今天重考数学
很顺利咯
100%一定趴啦><

还有明天的国语。
我的弱项。
还是一样
自己对自己说
加油吧。。。

----------------------------------------------

唉。
想听到的
想看到的
还是一样没出现
失落。
但并不觉失望

少了你的鼓励你的问候
我觉得考得怎样已经无所谓了吧

----------------------------------------------

抱歉也对不起
总觉得自己说了过分的话
我不该管那么多问那么多的

还有。
对不起整天烦你的。
因为我真的



很想你。

---------------------------------------------

pray for me

再多几个小时就要重考了
而且还是数学
唉。。
不懂自己能不能应付

你会为我而加油吗??
你会为我而祈祷吗??
希望你会......



在此自己对自己说先
加油加油。
呵呵........
一定可以一次就给它趴の^^



很想你。。

依然。

不懂该说什么
我知道你一定很伤心吧
期待了那么久
可现在。没了

当时听到你酱的消息
真的很替你伤心
但不要放弃哦

----------------------------------------------------

你说的
伤心~有点想你。
那个“你”会是谁呢
也许我懂吧。

心痛。不懂为什么
就好像你自己可能不懂为什么
伤心。难过。任何什么时候
都会想起他一样吧。。

算了。不说了。
要加油读书了。
答应过你的。


不要忘了我
依然在你身边。

加油哦~

今天是你工作第一天
一定很辛苦+"显"吧...
呵呵.....

加油哦~
不要放弃哦~
我会一直陪着你。

感憾

电话对我来说用不用都无所谓啦
之前你这样跟我说。

可我看
现在应该不同了吧。

以前你电话没钱，过期。
就这样不理它...你说反正用不用都无所谓
我一直说帮你进。我只是希望你能回我信息
可你都不要。好啊。不逼你。

现在你电话没钱，过期。
你会去从你妈那边传钱来用...就因为...
虽然你都也是会回我。
可才发现原来他对你来说还是
那么的重要
那么的不同

对啊。

很可恨的！

又要看他的脸色了。
感憾这一切的重蹈。
可却只能无言以对。

没别的意思。
只是感憾。又感憾。
也许面对不公平的时候
我能这样吧。

“不能害怕自己不相信的东西
也更不能逃避自己相信的东西”

所以
加油。加油。
不能逃避这一切

现实与梦境

事情还是发生了。
现实与梦境相符合了。

他亲口对她说要回头挽留回她了
已经不会说这种感觉了
可能说些什么呢
他们一下子那巨大变化的举动
感觉自己好像个局外人。多余的人
或许我根本就真的是
或许我真的该去躲避这一切
但看到你那么开心的。真的无言了。

我
真的看不下
心
真的承受不了

他
这次是真心的吗?
应该说会真的好好在乎她吗这次
我好担心。她二度被伤害。
他
不是说明年就不要读了吗?
那为什么还要来找回她
这样对谁都不好啊。
不是吗??


其实想知道
你之前分手是不是因为我的存在?

不想。

不想再气了
也不想再说了
更不想再吃了

不想再气是因为不想给你说我小气
但有时候我真的是吗?

不想再说是因为说了也没用
但有时侯会。。。。

不想再吃是因为想太多
但有时候还是会。。虽然你都说了
好朋友。好兄弟嘛

伤心

真的好不想看到她不开心的
明明知道她不开心
却帮不到什么

但自己却希望着
自己虽然帮不到
只要静静地听她说就好了
让她泄。让她哭。
这样至少都觉得自己可以为她做点什么

伤心。
为什么就不能告诉我了呢
在逞强吗?
看到这样的你更让人心疼
这就是你的坚强吗?
在我面前你可以不可以做回自己
哪怕你是任性。骄傲。野蛮。都好
我都不会嫌弃你的..........

。知足。

好讨厌自己
不懂得知足

总在那边想要的更多
我知道我自己要的不只是好朋友

可我能怎样
我不能说啊
说了
好害怕她会就此渐渐离开

快疯了
快傻了
想要的真的好多好多。

每次找她
只是多想多陪我
却每次都不得空
每次想发脾气不理她
只是希望被她多在乎
却发现什么都没有

我知道我都不能多说什么
但我会想得到

自己总是在想办法满足她所有要求
迁就她任何事
但在她感情世界里
我没什么都做不到

也许我真的该要学习“知足”吧！

...只想...

发现自己好像什么都做不到了
但就只是想你开心

偶尔自己总会再那儿发点脾气
对不起。

你要的一切
好想我都能给到

不管什么事都好
真的只想你开心
不想你压抑着自己
看了好心疼。

一个人。

别总说要习惯一个人了
不想依赖任何谁

这样并不代表
长大了
坚强了
只是在逃避而已

有什么可以说出来
好吗？
我不知道我帮不帮到
我会听
听你说
给你发脾气
什么都好

我们一起去面对
好不好?

你知道吗?

你知道
现在的我在等你吗?

你知道
现在的我在担心你吗?

你知道
现在的我好舍不得你吗?

你知道
现在的我好怕你生气不理我吗?

你知道
现在的我好想你吗?

那你又知不知道
你不是一个人的。

你知不知道啊???

祝福。我不要。

再一次任性
你的祝福
我不要
我真的不要

再一次对不起
你的心意
我谢绝了
我只想专心的去爱你
并不想被爱

原谅我の任性

。时光机。

。时光机。

这个名词
这个东西
想必大家都不陌生吧

有人渴望这种高科技的诞生
因为它可以改变很多东西

如果时光机可以时光倒流
我该倒流到哪里
又该去改变些什么呢

如果时光机可以时光静止
对彼此真的好吗?
会不会只是互相伤害而已?

如果时光机可以时光加速
我觉得...我很害怕接下来的发生
不想去想象
也不想去知道

不懂。
时光。
该怎么走才是最好的

好害怕。好无助

我
真的好害怕
是不是因为我懦弱？

我
真的好无助
是不是因为我固执？

他
现在说想回头
照常理的我
应该生气愤怒才对
可是.....
不知为什么我第一个反应并不是
我
会害怕
我真的
会很怕
但
我能怎么办？

感情の事
没有公平竞争
没有谁对谁错
没有谁应得谁不应得
这些事

都是
心比心

那我
能怎么办。

无助。
最近才发现
我
一直都是自己一个人
对。一个人
我。只能一个人

因为自己的固执
所以
一个人
因为不想得伤害
所以
一个人
因为好多好多
所以
一个人

真的。真的

你可以不要再那麼假了嗎?
看得出。。好不好？

爲什麽你總是在自己做決定
難道就不能問下我嗎？
以前不是說好了嗎？

我們の承諾

也許是我自己太傻會去在意那些小孩般的東西
而我不想每次都說
搞得我好像在壓你一樣。。

我。是屬於你的東西
但。不是你可以隨意要轉讓的東西

爲了你我什麽事都可以去做。什麽東西都可以放棄
就唯獨你。。

突然间

最近在想一个问题
如果有一天
有人问我....我和你到底是什么关系呢？
这时候突然之间的我发现....我答不出
问我为什么呢...
我不懂怎么说..
就好像我现在问回你一样...你和他现在是什么关系了？
你会答什么呢？
会不会也跟我一样答不出
答不出的原因是不是也跟我一样？

“朋友”这名词对我来说很残酷
可除了这我们还剩下的还有什么呢？
那我们是不是不得不承认我们就是“朋友”关系
也许吧~~

09•09•09

今天是一个跟特别的日子
想必大家也知道吧

09年09月09日

不知道为什么总觉得今天比大家常过的情人节
还要有意义~
虽然我没有女朋友
但我希望我的爱情能
长长久久久~~~

°4°°6477°°968°

°4°°6477°°968°933°°

°288°°968°°5669°

两千多公里
等于马来西亚=台湾的の距离

那会等于是我们之间の距离吗???

今天终于借到电脑来用了..呵呵...
好想马来西亚哦...呵呵...

要去台湾了..舍不得..想对你说

明天凌晨4点就要坐巴士去KL然后10点的飞机去台湾了
虽说短短一星期..但还是会舍不得这里的一切..尤其是你
在这一星期里可能很难与你联系..无法参与你的一切
唉...想到就有一种失落

想说.....................

“最近H1N1真的很严重
希望你能好好照顾自己别让自己病了咯
每次都看你好像不怎么在乎一样
担心你这笨蛋顾着玩都忘了等下
多喝水那些哦
哈哈...搞到我好想奶爸奶妈一样
呵呵...不知为什么就是想酱跟你说
希望你不要觉得我烦”

“在这个假期要开心哦
还有很多人关心你那些
所以别想那么多哦
虽然平时看你还会傻笑傻笑の
但那背后了？”

“XXXXXXXXX，XXX？”

不懂你听懂了吗？不懂你听见了吗？
算了..只想你知道..只想你明白

唉...一个星期啊！！！
呵呵...觉得自己好夸张
算了算了

是不是我做錯了什么?

為什么最近總覺得你天天都在生我氣
是不是我做錯了什么?

是也好，不是也好
能不能都告訴我啊??

不要總說隨便啦..都過去了
對啊...是過去了沒錯
做錯還是做錯了啊不能改變什么
可我想到自己錯什么..想避免

你總說我每次都在那兒裝無辜
可有時候我真的猜不透你在想什么
捉不住你意思...

我知道我笨..我蠢
可我真的想努力..想改變

我才发觉

我才发觉
努力...不一定会有成果
等待...不一定会有结果

我才发觉
我的付出..给她带来的好像只有烦恼
我的呵护..给她带来的好像只有伤害

这并不是我要的

我才发觉
我不懂如何尊重她
我不懂如何体谅她
每次她提到他
我总是会不开心摆脸色给她看
每次她和他一起
我总是很刻意地不理他们

真的很对不起

我才发觉
我自己真的很自私
她已经属于他的了
而我却还是会想占有她的一切
好想她的开心她的想念
都是因为我

原谅我的自私

我才发觉
原来她开心比什么都重要
虽然我希望能带给她开心的人会是我
但你不开心时
我还是愿意给你发发脾气
虽然不懂这能不能帮上什么

我才发觉
能给到她想要的不是会我
也可能永远都不会是我
在她眼里我们是好朋友
对她来说我就像是哥哥
也许她有很多哥哥陪着她
我不懂..
但无论如何我还是默默地静静地陪着你走下去
就算 在你眼里我还是个好朋友也好
而我 也想......

我才发觉
突然地我好不舍以前一起那段时光
三人游...有你有我有他
大家都是好好好朋友
去哪都一起
没有说在乎这个在乎那个的
没有说多了现在的暧昧关系
没有说谁会怕当谁的电灯泡
没有说谁会牵着谁的手
也许 这代表着时间在不知不觉地前进吧
而我 必须懂得屈服时间所带来的变化吧

不管

最近真的好烦..
烦到好乱

我们到底是什么关系
好朋友吗?
还是什么的什么的..
有时我连自己都被搞得好乱了..

你对我..很好..
我对你..很好..
为什么呢?
算是一种回报吗?
还是别的什么什么?

真的好烦!!

你还记得你跟我说过..

也许没人会懂我们的关系
永远都不会有人懂...
就让他们随便讲随便想好了

可是..为什么到头来..
也是..只有我在坚持..
而你..害怕了..
而你..却对我说"你在乎别人怎么说你"

都没关系啦..

想说...别人怎么说我都好
我都不会去在乎不会去理会
我只在意你怎么想怎么看

好想告诉你..
我无论如何都不会离开你..
也许你不想听..也嫌我烦..
呵呵...那没关系..
当我废话吧..

又一次..覺得自己

又一次了..
覺得自己真的好沒用
不管說些什么..都比不上他
他的話好像...定心劑一樣的
可是..藥效結束后呢?
就算是 "believe" 中間也夾有一個 "lie"

我知道我說的話你不想聽
也可能會重傷到你...
可是..
真的好不想看你受傷害
真的好不想看他傷害你
真的真的..我不忍心

你總說要互相容忍嘛
忍到這樣..你真的好受嗎?
真的有必要嗎? 真的開心幸福嗎?
最后真的會換到他的改變嗎?
為什么你在包容他?
他要改變早就改變了啦..
還說什么喜歡自由..

難道你就真的那么愛他嗎?
可他呢? 真的有那么愛你嗎?
他真的值得你為他努力嗎?
我不懂..我不明..我也不服..
也不爽他！！！

又一次了..

20-7-09~偶滴生日

今天是二十號..偶滴生日
呵呵..

在十九號要過十二點時..
很開心..也被嚇到..^^
因為她打電話給我..
第一個祝我生日快樂的
真的真的很開心..
但又那么一點氣..
既然騙我說心情不好不想用手機要早點睡覺
還以為她會不理的
結果..呵呵..她還記得咧^^
開心開心~~

謝謝她
也謝謝各位祝賀我的朋友^^


想了很久..生日愿望嘛..
說真的很多也很亂..
唉~
希望她能開開心心
希望她能XXXXX(這個埋在心里就好了)

我恨你！！！

很气
很火
为什么你要那么对她
为什么你总是那样

自己爱玩就是借口..
自己忽略就要别人帮你看着...
拜托你一下下...
你问看自己..她是谁的女朋友啊?
对..事实..很不甘心的
她..是你的女朋友耶...
就因为自己爱玩丢给人看
这样就算咯..
跟她约好看戏
自己却迟到最后一分钟才出现
丢她一个在那边几个小时

对啊..她当时是有人陪
可是..她的心情有好过
自己来到看到她不开心又不会去哄她
还在耍脾气
现在是谁的错..自己搞清楚..好不好！！！
好啊..你说你找不到车来..迟了..
不怪你..
但难道你电话没钱了吗?坏了吗?
不会说声哦..
难道你不知她在等你..担心你吗?

对啊..她当时是跟她干哥很亲密
你会不爽是正常..
但你有想过为什么吗?
当她需要你时..你去了哪?
当她想找个依靠时..你又去了哪?
你自己想清楚吧..真的是她错吗?还是你自己?

你来到了...看完戏了
她想要你陪..你呢??
自己说了什么?
爸爸可能会不给..
好啦..回家啦..
结果呢?自己跑去哪了?
结果自己又跑去东区玩了..
自己去玩了..好咯..偷偷去不是好咯
结果..还告诉她你去pub了
你现在是什么意识哦...
你是故意在气她还是怎样啊！！！
你真的很过分...你知道吗???
你到底有没有想过她的感受??
当时我也在场..你又有没有想过我的感受
还SMS问我要不要去..
去你妈的！！！！

你到底是不是真心喜欢她哦??
你有没有想过..有些人等了三四年都等不到
而你呢???
却不懂的珍惜！！！
我！
恨！
你！

我討厭

心情總是又上又下的.
自己真的快瘋了
可又時候好喜歡這種感覺
可有時候好討厭這種感覺
瘋了！

好討厭下課！
我真的好討厭
也許這很奇怪..
可我沒說錯
我真的真的很討厭
我寧愿不要吃任何東西
我都不想要下課！！！
真的不想要！

我真的沒辦法把我看到的當作沒事發生
有時..會很不服..上課時坐在你隔壁的我
總是想盡辦法逗你開心..就是想看你笑..看你傻
可是
每次到了下課..就是那幾分鐘也好..
他的出現..你總是笑得比任何時候都開心
我真的..會覺得自己好沒用
也許這不是我的錯..
可..我還是覺得自己
不管做什么做得再多...
都不會比上他一點小小的動作
一點小小的問候

好討厭醬的自己..
明明說好要堅強點的..
也明明說好不要讓她擔心我的..
可是真正堅強的人是不會讓身邊的人擔心

對不起..原諒我的不堅強

哭了

哭了...真的哭了
也许说出来都没什么人会相信
以前の我...从来都没那么哭过
总是眼睛含泪而已
就算是他们一起那件事也是一样
不知为什么就真的哭了

想象打败了我

从没那么哭过..觉得自己好傻

觉得自己好没用
在她面前哭了
在她面前总在想办法装坚强の我...
如此都没了
对不起...让你看到我的脆弱
不过...放心我会没事的啦
你也是哦..别担心我了..

无论

想了很久
可答案...没变...
因为我还不想改变...
小文总说我的决定总是在伤害着她
这我也知...可是...就不懂为什么

对...无论如何...
我都还是想静静地默默地等待就好...

外面的世界...还很大...
我知道...
可
那又怎样了?
这与我无关
在我的世界里很小很小
装下你了就满了够了
外面的世界再美再大
都无所谓了

只希望你不开心时...可以想起我
需要人帮忙时..可以找我
因为我怕你会渐渐忘了我

“爱情可以取代友情”

这句话....对你们来说
是不是真的会这样
我不知道...

但无论如何的
想告诉你
你回头看...我依然会在那

死了。我，你，他

一切都结束了
不懂该说结束了呢还是该说是另一种开始呢?
也许对他们而言。。。
这是一种新的开始
对我呢？
我不懂。。也不想去搞懂
因为现实真的很残酷
就可笑的是。。事实就事实而我还想骗自己

看着他送着她回家。。很多很多的动作
难道这一切都还是你以前对我说的
“你想太多了啦”
可现在呢？还是我想太多吗？

看着你每次放学下课在等他的。。
难道这些的这些还是你告诉我的
“我们都是好朋友啊”
可现在呢？还真的只是好朋友吗？

我不懂为什么事情会变成酱。。
也许是我的问题
可是我真的不想去接受事实。。

死了
真的死了

朋友，我们又见面了

今天11/6星期四...
跟一大班以前の小学朋友聚会
不过也不能说是一大班啦...十几将咯
哈哈...其实都不错了啦...

看到大家真有点说不出的感动
因为觉得大家都变了...大了
但彼此都忘记对方
虽然有些人还是不记得谁谁谁了
但谁会在乎这一切呢...就当今天再相认嘛0
Georgenia....你说是不是啊?

大家都到齐后...我们就进k-box了咯
在k-box只能用几个字来形容
闷--闷是因为都没人要唱
乱--乱是因为打的打，骂的骂
吵--吵是因为全在那边大喊...这种大喊不是唱哦
唉~~~

过后晚上就去吃碳世界啦...
可发生一件不开心的事
就是至至的钱包不见了
在Taxi车上...
当然最后还是追不回啦

过后发生的事
真的就不懂该怎么说了
因为他们在他们谈他们的话题
我根本插不进所以当然也默默的
话题进不到的原因是因为他们都谈学校的事
他们国中就我一个读独中...所以也没什么好说的啊
只好听咯^^

朋友，我们又见面了
朋友，我们还会见吧
谁知呢?
但我会珍惜这次的聚会哦


p/s: 也许过程很多都被带过了...但有去的人谁也忘不了吧^^

哈哈...georgenia我写了哦...别忘了你答应我的事

原来我...

对不起
虽然我知道说再多的对不起也没用
伤害已经造成了

原来
我的关心变成她的内疚
原来
我的自私造成她的伤害
原来
她的沉默是一种保护
原来
她的不开心都是我造成的

为什么我总是没头没脑说一些不该说的话
为什么我总是让她不开心
为什么我总是那么没用
为什么我还是跟以前一样
为什么我就是改变不了自己的那个死人个性

现在的我才发现自己
原来我根本没变
现在的我才知道自己
原来我根本没资格说爱她
现在的我才明白自己
原来我一直在伤害她

不开心啦！！！

不开心啦...
为什么总以为一切都想好的说好的
却.......却.....不能跟着自己的想法走

明明说好一起去KL的....
可最后却
因为她爸不给她去了
我连票也买好了
就不懂为什么....
唉~~~算啦...再想也没用
我知道这谁也不想的
她也不想
我也更不想啊
可就是搞不懂老天爷啊
为什么要酱子作弄我

不开心啦~~~
本来还以为能跟她单独的
一切都毁了....没了....

p/s: 对她叮咛：
1. 不要跟家人闹不和...好不好? 我不想你为了这事这样
2. 我不在不要出去到那么夜...好不好? 我是真的担心你
3. 不要嫌我管得多....好不好? 虽然我知我不是你的谁...没有权力
4. 最后一样了....就是答应我你做得到....好不好?

九獨中運動會

比賽了三天
終于圓滿結束了
當然這次比賽我們贏得全體總冠軍哦...
哈哈...超開心的...差不多兩個月的辛苦練習總算沒白費了


而我呢？

只拿了一個銅牌...
男乙...三級跳....季軍而已
唉～～～說真的有點失望
失望不是因為三級跳只拿第三名
失望的是辛苦了兩個月卻沒有進步
我本以為跳高能奪得不錯的成績的
可是....卻真的跳得不好
我自己非常不滿意
我不能賴場地和鞋子的因素
我輸得無話可說....
可輸得不甘心....


這樣的成績
我連全國賽都可能進不到
真的對自己很失望....
唉～～～

能不能对我诚实

有时候我真的不知道该说些什么
不是我不懂...只是你不明而已
不是我不明...只是你不知而已

但有些事我不明
为什么你就不能告诉我?

但有些事我不想猜
为什么你就不能直接说?

能不能对我诚实点?
酱就够了....

五月一号の天空是灰色

今天是劳动节
是公共假期
可今天我的心情是灰色的
天空也暗暗的

不知为什么我会这样
朋友说我
是我自己想太多而已
就算去年の今天发生了多么不愉快的事
那都不管今年の今天的事啊
五月一号还是一个公共假期
没变!!!!

也许真的是我自己想太多了
但我走不出自己那关
还是会想起当年当天的事

今天的我
都呆在家没出去
原因我不懂我不会说
我想说的是.......
今天我好累....想休息就这样

如果你看到这篇文章
不知你还记不记得今天是什么日子
去年の今天发生了什么
但不知为什么我不想你记得却好想你懂
好复杂哦~~~
但我想告诉你
被爱の人不用道歉....也不用内疚
因为我都觉得这一切都值得....
所以你要开心哦...好不好?

偶们のGatheRinG

讓人總是期待又期盼のGathering
終於の終於也就在時間の推動下
結束了~~~

人說回憶總是美好的
但我說回憶它不但美而且美讓人心疼
看著那PowerPointのSlideShow在眼中一幕幕の閃過
回憶也一點一滴在反復在你腦海閃爍著

今天大家剛來到都是SS制的
有的時候也超冷場的
也許就像師父說的...我們是"慢熱"的
哈哈....到最後大家都玩得很開心
很辣寫啦....在講心得的時候
突然給師父點了名出去一點心理準備都沒
雖說還是講了....但出去時我的眼睛根本不懂要哪好
哈哈.....超超超緊張的....還口吃咧!!!!
唉~~~真沒用!!!

想想以前第一次啦時
大家不認識大家
講話還更死啦
這次......哈哈....不錯啦
就用這理由安慰下自己那小小の心靈啦
(別shot我哦)

這次真的真的可能可能是最後一次大家聚會了
不捨の心情難免是有的
反正就不捨啦!!!!唉喲!!!!

家怡生日

今天很开心
见到一班大家一起生活七天の朋友
那天晚上虽说玩得不是很疯很疯
但却勾起偶们の回忆
好舍得那种感觉

当大家唱起大家の营歌跳起笑忘歌这首歌时
心里の回忆不停在翻滚
眼眶の泪水已在摇摇欲坠
当然我没哭泪也没掉
只是我的心在对回忆不舍

今天也很"辣写"咯
是是是超级辣写咯
今天我去第一花园买生日卡的那间店
既然!!!!
既然是嘉怡父母の店来的
你知道很"辣写"嘛
也许对某某某些来说不算什么
但我.........................
啊!!!!!!!!!
真的不能接受!!!!!!
都是那死人永志啦
乱给の提议要我去那间店买
啊!!!!!气死啦!!!!!!!!!

算啦...总结啦说还是很HAPPY啦
此外要跟我爸爸健平说声"谢谢"
谢谢他载来载去的....辛苦了~~~
那要跟Xun讲"对不起"啦~~~
不要生气我啦...XD

不愛以愛

愛 一個人并不難
不愛 卻很難很難

被愛 沒想象中那么不可能
但 想被自己喜歡的人所愛那就往往
顯得那么不可能

如果 不愛也是種愛的話
那我的愛是嗎?
可我愛還有那種權力嗎?

如果 放棄是種解脫的話
那我會放棄嗎?
可我堅持的真的還值得嗎?

說什麽都沒用吧....
只能不愛以愛了....

愛

有時我會在想
愛到底是什麽?
是一種欣賞嗎?
還是一種說不出的感覺?

那愛又分多少種?
不愛
被愛
都算是愛的一種嗎?

那又怎么才算是愛呢?
時常思念著一個人算是一種愛嗎?
沒有了她就有種不好受的感覺也種愛嗎?
也許當我在想著這問題時
我已經 "愛" 了吧

~好想你們~

離營已經三天了
明天都就要開學了

可每天早上睜開眼的那刻都好想好想賴床
因為少了那打板聲
感覺都好像還不是時候起床
雖然天已經亮到很刺眼了

每當吃飯時都沒胃口
少了一班朋友一起
吃了都沒滿足感

或許說的有點夸張...
或許聽的人都不明
或許七天說長不長說短也不短
但彩虹的朋友不知你是否明白這種感受呢?

我知道天下沒有不散的宴席

但心還是會想
真的好想好想你們哦........

心里の彩虹

結束了~
看似漫長的七天的彩虹營都結束了
真的真的結束了~~~
但在我心里繪成了一道彩虹~
那道彩虹永不退色~

好不捨那些小朋友們~
雖說他們是很調皮很令人頭疼
但天真的他們好可愛
想起來甚至會想呢~
好不捨那班一起和我度過挨過的朋友們~
雖說有些人的名字我都不知
但至少傷心快樂時都是我們大家一起手牽手走過的~
回憶起來心都溫熱了~
好不捨那些顧問團~
雖說他們看似總掛著副兇兇的臉
但他們又何想呢?他們也是為了營好而已
現在少了他們的叮鈴他們的責罵真的好不慣~

好不甘心那些回憶總是在我腦海打轉~
想起~眼眶總是模模糊糊的
好不甘心時間毫不回頭的就醬走了~
而我~總是想抓住那感覺~可~~~
好不甘心!!!!
好不甘心爲什麽我就只能在這說著不甘心
卻什麽都不能做~~~

朋友們~
雖然營都結束了~
但我們心里的那道彩虹永不退色~
不要忘記彼此哦~~~

運動會...終於你過了

終於終於運動會過了...
一切都很順利的進行...
早上出場的表現應該是不錯了
因為老師沒來shot我們....哈哈...這代表已經不錯了...也就滿足了
但說真的還是很緊張出場時...可是結束了...一切的感覺都不同了
緊張變成疲倦
疲倦也變成值得了
雖然這次"最佳制服團體獎"我們男童軍無緣了...給管樂團拿下了
但...那又如何呢? os:雖然還是有點不甘心...可...唉~~~
對自己來說....男童軍還是最棒的...
至少我們熬過了...努力過了...得不得已經不重要了...><

今天很開心><

就如標題寫得一樣....
今天真的真的很開心!!!!
好久沒醬興奮＋開心了!!!!哈哈....

今天我跳高奪冠摘金咧....然後三級跳則是拿亞軍得了一個銀
超開心的...說真的我不相信我奪冠咧...我以為最多拿個第二第三
開心開心開心開心開心開心開心開心開心開心...><

跳高的過程真的很驚迫...
第一跳1.20m...對我來說簡簡單單啦..>,<還有剪刀式跳咧...LC咧
第二跳1.30m...也是剪刀式跳..因為太簡單了...哈哈....
第三跳1.40m...也是用剪刀...驚驚險險得過了...
第四跳1.50m...沒那么大膽了...翻身過了...>o<
(本來8名選手的現在還剩3名而已)
第五跳1.60m...我們三名選手都跳不過...一人三次機會都跳不過...
第六跳1.55m...三次機會中我第一次就跳過了...可有個的分數跟我一樣...
(這時剩我和一個而已...超緊張的)
最后和裁判決定我們要跳回1.60m...我很不服在練習時這高度我明明跳過的...所以我不信就是不信
第一次...跳時打到屁股...而他也是跳不過
第二次...敲到手...氣死了啦....
第三次你說呢?><...哈哈...
當然贏了啦....超超超開心+興奮的啦!!!!!
多謝有一班朋友一直在旁邊把我打氣...雖然有時他們的話有點挑釁...
但還是謝謝....

但...拿第一...最不習慣的一點就是...回到班...大家都叫我金牌金牌之類的...
感覺超怪的....

反正今天就真的很開心...><

杀了我吧

好烦啊...
最近时间排得满满的...
星期一到日都在忙忙忙!!!!
很烦啊....
在学校...忙功课...忙学会...
他妈的运动会...害我整天在烦这样那样的...
又要操步...因为要应付那运动会时的进场....
唉~~~~
我们童军那些又操不好....真不懂该怎么办好啦....
而我还是负责拿国旗咧!!!!!!!
压力大到!!!!还给老师骂了...超不爽的
可他说的事实....最不服气的是!!!!
给我走着瞧!!!!

然后本以为星期日能好好休息...
放松下的...唉~~~~
没了什么都没了....
还要我早早起...去开那个彩虹世界的营会议....
而我督导组又超麻烦的....超多东西要做的
疯了啦!!!!!!!!
开完会...就去motion master跳舞啦...
这不错...哈哈哈...
可是现在....跳完舞还要去补习!!!!!
没天理啊!!!
都是那死XXX的主意啦!!!

杀了我吧!!!!!T.T

～東禪寺～新年義工

這個新年好特別哦....

因為總覺得沒白過....因為去了東禪寺做義工

雖然是少了在家好好休息的機會難得新年假期

雖然是沒得去朋友家玩，拜下年拿個紅包

雖然朋友都說我笨的，說我得空沒事做跑去做義工

但這一切在我從東禪寺回來后

我覺得這一切都值得

在東禪寺的這四天三夜

認識到好多新朋友，體驗到很多以前從沒有的經驗

第一次花車游行咧！！！以前都是自己人擠人在那兒看別人花車的

現在是自己去花車咧...哈哈...雖然只是舞獅...

但說真的也是盡一份力嘛>o<

這次認識了很多朋友哦...

有那小小兩姐妹貽美(E-mail)貽莉(一粒)....

為什么說她們小小兩姐妹呢...哈哈...

因為她們小小矮矮的但年紀都大過我哦...

還是要補充一點...她們都是美女咧...>.<

還有penny楚璇（賣水妹）...依婷（一個娃娃音很重的女生）

最后一天和一些朋友的小合照....><

我們要回的時候的一個大合照