28/11。复杂。我會。

今天看到你
很开心。
但你还是不舒服的
很担心你。

不懂为什么今天看到你手所帶著的那個東西
心。擱了一下。
不懂爲什麽你會帶著那樣東西。
也許爲什麽都與我無關吧。

但。自己會想知道。
卻。不敢去觸摸。

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我會假裝沒看到的
也不會去多想

或許沒自己想得那麼糟吧。
你說對吧?

而。你會告訴我嗎?
呵呵...沒關係啦。

我會等你的。
等你答案。
等你回答。
等你的所有。。。

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還是很想你。

27/11。無奈。

再多一小時就28號了。
無奈時間的流失。

然後。

再多兩天就十二月了。
無奈它的來領。

過後。

再過一個月就要開學了。
無奈這一切的註定。

只能說。
我們無法去掌握
好像去珍惜每一分每一秒
才發現自己什麽都做不了

。無奈。

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很想你。

卓文萱。一秒也好

最近超爱这首歌。
才发现有些事真的好像这首歌所说的一样
。
。

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卓文萱。一秒也好

我關上了門最後一次聽你說我們
熟悉變陌生把我往記憶里扔
我應該習慣你離去的眼神
才能讓失去你變得更完整

窗外的街燈還在努力掩飾著早晨
我的嘆息成全了整夜的苦悶
我該努力習慣這樣的氣氛
才發現失去了愛不用再等

我知道 我的一切你已不想要
繼續在乎只會讓你想逃
我不相信這全是種煎熬
原來離去是那麼難預料

找依靠 卻沒有我想要的好
我的等待換不到你擁抱
只好讓回憶短暫的炫耀
原來任性對彼此都不好

清晨的街燈翻開了城市中的心悶
我的等待成全了整夜的苦悶
我努力在你的回憶里狂奔
才了解失去了愛不用再等

我知道 我的一切你已不想要
繼續在乎只會讓你想逃
我不相信這全是種煎熬
原來愛你是那麼難預料

找依靠 卻沒有我想要的好
我的等待換不到你擁抱
只好讓回憶短暫的炫耀
原來任性對彼此都不好

多想再一次緊緊的擁抱
就算給我一秒也好
一秒可以給多少 我都想要

我知道 我的一切你已不想要
繼續在乎只會讓你想逃
我不相信這全是種煎熬
原來愛你是那麼難預料

找依靠 卻沒有我想要的好
我的等待換不到你擁抱
只好讓回憶短暫的炫耀
原來任性對彼此都不好

讓回憶繼續反覆炫耀
原來失去對彼此都不好

25/11。解脫?。煩。還好嗎。

終於重考完畢啦^^
心。擱淺了下來

但。害怕著暴風雨的襲擊

所謂的暴風雨就是
“第二次重考”
有點擔心自己的成績又不過

真的不想再浪費金錢，浪費時間

好像快點解脫。。

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十二月
不管怎麼看都快要來臨了

可還是什麽都沒有

不想整個假期都無事所所的
更不想整個假期什麽零用都沒有
好想自己打工賺錢來用
不用每次都給你們嘮叨
也不想向你們拿錢的
雖說我都有在店鋪幫忙做一些東西
但哪次是我開口跟你們拿的
雖說你們給的不怎樣
甚至有時給得很乾脆
但爲什麽你們總是愛當我用后
在那數數落落我的

真的很不爽。
爲什麽要這樣子

煩。
到現在都還沒到工
當然自己要找到隨便哪都可以
可。
自己不想丟下她

不過也許是自己的
一廂情願吧。

祝自己
找工順利咯。

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還好嗎
病了很辛苦吧

平時都叫你多喝水
有沒有做到啊

記得要吃藥哦

再還沒病好就乖乖去看醫生吧。

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。
。
。
。
。
。
。
。
。
。。
。。。
好想你。。
。。。
。。
。

。24/11。死了。累。照顾。

今天的国文
怕怕~
与其这么说
其实是死定了。
唉~~~~

根本看不明是哪国的语言
呵呵...
等着第二次重考吧。TT
荷包苦了你了。。

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今天不知为什么很累很累
在店铺帮忙做东西都头晕晕的
可却不能不做
要不然又要爸多说什么
真的很挺不顺他
那个没用弟弟也不会想说帮忙
想得什么事都好像理所当然的
他妈的。
去死啦。
不是每个人要跟着你脾气走。

对啊。
受不了这一切。
但。
自己能怎样。

父母总说做哥哥的就要
怎样那样这样的。
又搞得这一切都理所当然似的。
算了。。。

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听到你伤风病了
有点担心你。

一定是昨天出去
回来的时候淋雨了吧。
笨蛋。
傻婆。
都不懂好好照顾自己的。

记得吃药
多休息 多喝水
那些哦^^

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23/11。唉。失落。对不起。

今天重考数学
很顺利咯
100%一定趴啦><

还有明天的国语。
我的弱项。
还是一样
自己对自己说
加油吧。。。

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唉。
想听到的
想看到的
还是一样没出现
失落。
但并不觉失望

少了你的鼓励你的问候
我觉得考得怎样已经无所谓了吧

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抱歉也对不起
总觉得自己说了过分的话
我不该管那么多问那么多的

还有。
对不起整天烦你的。
因为我真的



很想你。

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pray for me

再多几个小时就要重考了
而且还是数学
唉。。
不懂自己能不能应付

你会为我而加油吗??
你会为我而祈祷吗??
希望你会......



在此自己对自己说先
加油加油。
呵呵........
一定可以一次就给它趴の^^



很想你。。

依然。

不懂该说什么
我知道你一定很伤心吧
期待了那么久
可现在。没了

当时听到你酱的消息
真的很替你伤心
但不要放弃哦

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你说的
伤心~有点想你。
那个“你”会是谁呢
也许我懂吧。

心痛。不懂为什么
就好像你自己可能不懂为什么
伤心。难过。任何什么时候
都会想起他一样吧。。

算了。不说了。
要加油读书了。
答应过你的。


不要忘了我
依然在你身边。

加油哦~

今天是你工作第一天
一定很辛苦+"显"吧...
呵呵.....

加油哦~
不要放弃哦~
我会一直陪着你。

感憾

电话对我来说用不用都无所谓啦
之前你这样跟我说。

可我看
现在应该不同了吧。

以前你电话没钱，过期。
就这样不理它...你说反正用不用都无所谓
我一直说帮你进。我只是希望你能回我信息
可你都不要。好啊。不逼你。

现在你电话没钱，过期。
你会去从你妈那边传钱来用...就因为...
虽然你都也是会回我。
可才发现原来他对你来说还是
那么的重要
那么的不同

对啊。

很可恨的！

又要看他的脸色了。
感憾这一切的重蹈。
可却只能无言以对。

没别的意思。
只是感憾。又感憾。
也许面对不公平的时候
我能这样吧。

“不能害怕自己不相信的东西
也更不能逃避自己相信的东西”

所以
加油。加油。
不能逃避这一切

现实与梦境

事情还是发生了。
现实与梦境相符合了。

他亲口对她说要回头挽留回她了
已经不会说这种感觉了
可能说些什么呢
他们一下子那巨大变化的举动
感觉自己好像个局外人。多余的人
或许我根本就真的是
或许我真的该去躲避这一切
但看到你那么开心的。真的无言了。

我
真的看不下
心
真的承受不了

他
这次是真心的吗?
应该说会真的好好在乎她吗这次
我好担心。她二度被伤害。
他
不是说明年就不要读了吗?
那为什么还要来找回她
这样对谁都不好啊。
不是吗??


其实想知道
你之前分手是不是因为我的存在?

不想。

不想再气了
也不想再说了
更不想再吃了

不想再气是因为不想给你说我小气
但有时候我真的是吗?

不想再说是因为说了也没用
但有时侯会。。。。

不想再吃是因为想太多
但有时候还是会。。虽然你都说了
好朋友。好兄弟嘛

伤心

真的好不想看到她不开心的
明明知道她不开心
却帮不到什么

但自己却希望着
自己虽然帮不到
只要静静地听她说就好了
让她泄。让她哭。
这样至少都觉得自己可以为她做点什么

伤心。
为什么就不能告诉我了呢
在逞强吗?
看到这样的你更让人心疼
这就是你的坚强吗?
在我面前你可以不可以做回自己
哪怕你是任性。骄傲。野蛮。都好
我都不会嫌弃你的..........

。知足。

好讨厌自己
不懂得知足

总在那边想要的更多
我知道我自己要的不只是好朋友

可我能怎样
我不能说啊
说了
好害怕她会就此渐渐离开

快疯了
快傻了
想要的真的好多好多。

每次找她
只是多想多陪我
却每次都不得空
每次想发脾气不理她
只是希望被她多在乎
却发现什么都没有

我知道我都不能多说什么
但我会想得到

自己总是在想办法满足她所有要求
迁就她任何事
但在她感情世界里
我没什么都做不到

也许我真的该要学习“知足”吧！

...只想...

发现自己好像什么都做不到了
但就只是想你开心

偶尔自己总会再那儿发点脾气
对不起。

你要的一切
好想我都能给到

不管什么事都好
真的只想你开心
不想你压抑着自己
看了好心疼。